Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe:-Jó napot bácsi,tartanak nyulat? Az eladót teljesen meghatja a kislány jelenléte,majd lehajol,hogy egy szintbe legyen vele,és mézes-mázos hangon megkérdi:-Milyen nyuszit szeretnél,te kis édes:fehéret piros nagy szemekkel,esetleg fekete szörüt,vagy barnát nagy lompos fülekkel? A kislány csípöre tett kezekkel:-Szerintem az óriás pitonomnak kúrvára tökmindegy!

------------------------------------------------
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

------------------------------------------------
Kisgyerek az apjához:
-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezdOdamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!
------------------------------------------------
A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát. Amikor hazajön, érte megy a fia. Kérdi a bácsi: 
- Na, történt valami a tanyán? 
- Nem. 
- Biztos? 
- Hát csak a villa nyele tört el. 
- Mikor? 
- Amikor vittem eltemetni a kutyát. 
- Oszt meghalt a kutya? Mikor? 
- Akkor amikor eltaposták a tehenek. 
- Hát hogy jöttek ki a tehenek? 
- Megijedtek, amikor leégett az ól. 
- Mikor égett le az ól? 
- Mikor átfujta a házról a parazsat a szél. 
- Leégett a ház? 
- Igen, de a cica a hibás, mert földöntötte a gyertyát. 
- Milyen gyertyát te kölök? 
- Amivel a nagymamát ravataloztuk. 
- Meghalt a nagymama? 
- Meg szegény, amikor megtudta hogy anyám elszökött a postással. 
- Elszökött a postással? Akkor tényleg nincs semmi baj.
------------------------------------------------
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok .....
------------------------------------------------
-Yoda mester,meséld el hogyan lettél Jedi lovag.-Rendben van,ifjú Padavan.-Hát az ugy kezdödött,hogy egy szép nap kibasztak a bábszinházból...
------------------------------------------------
-Kedves Mikulás! 
Nagyon-nagyon szeretnék idén egy kiskutyát. Kérlek, kérlek, kérlek, KÉRLEK! 
Timmy 
-Kedves Timmy! 
Ez a nyafogós, kunyerálós duma lehet, hogy a szüleidnél működik, de 
nálam nem. Idén megint pulcsit kapsz. 
Mikulás
------------------------------------------------
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap
- Lenne egy kis meló..
------------------------------------------------
Kérdezik a cigányt a börtönben: 
- Van neked anyád? 
- Nincs! 
- Mi lett vele? 
- Átment rajta a traktor! 
- Van apád? 
- Nincs! 
- Mi lett vele? 
- Átment rajta a traktor! 
- Vannak testvéreid? 
- Nincsenek! 
- Mi lett velük? 
- Átment rajtuk a traktor! 
- Akkor mid van neked, Gazsi? 
- Traktorom...
------------------------------------------------
A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?
------------------------------------------------
– A tanító néni az iskolában kérdi a gyerekeket, milyen szokatlan dolog történt
velük mostanában.
– Jancsika jelentkezik: – Tanító néni a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.
– Jaj, kisfiam! Remélem, már jobban van.
– Valószínű, mert tegnap óta már nem kiabál segítségért..
------------------------------------------------

– Miért lila a milkatehén?
– Mert a kolomp baromira szorítja a nyakát.

 

 ------------------------------------------------
Két bolond beszélget.-Nekem nagyon sok bajom volt az ikertestvéremmel,mert úgy hasonlitottunk egymásra,hogy még az anyánk se tudott megkülönböztetni bennünket.Ebböl aztán rengeteg zür származott.-Például?-Például ö tett gombstüt a tanár feneke alá.és engemcsaptak ki az iskolából.Késöbb én udvaroltam egy lánynak,és neki mondott igent.De én megbosszultam! -Hogyan? -Én meghaltam,és öt temették el helyettem.
------------------------------------------------
-Hét végén ünnepelünk.Eljössz? -Mit ünnepeltek? -Lakodalom lesz.-És,ki nösül?-Az anyósomat vette el a jóisten.
------------------------------------------------

Férfi megy haza a munkából és latja, hogy a barátnője éppen csomagol.
-Hat te hova mész? - kérdi. - Visszaköltözöm anyuhoz, mert azt hallottam rólad, hogy pedofil vagy.
-Ugyan mar! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 éves kislány szájából!

-----------------------------------------------

Hitler kérdezi a zsidógyerektől:
-Mi akarsz lenni kisfiam?
-Kőműves!
-Nem úgy értem..szappan vagy bőrkabát.

-----------------------------------------------

Józsi bácsi kakál a híd alatt. Arra megy a rendőr, meglátja és odaszól neki:
-Uram ha végzett, beviszem!
-Végeztem, viheti!

-----------------------------------------------

            REMÉLEM TETSZETTEK!!!:D

             

Oldal: viccek
A barátok honlapja ! Csak lányoknak !!! :) - © 2008 - 2025 - esztimonikangabarbi.hupont.hu

A HuPont.hu az ingyen weblap készítés központja, és talán a legjobb. Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat